Dowcipy

[Axip]

Wraca mąż pijany w trupa do domu, wchodzi do kuchni, otwiera lodówkę i mówi: - Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To ch@j ci w dup..! Trzask! Zamyka drzwi. Po kilku minutach znowu: - Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To spier... ! TRZASK! I tak pół nocy minęło. W ko?cu usnął. Rano się budzi skacowany. Patrzy ..drzwi od lodówki wyrwane. Po cichu wypchnął lodówkę na korytarz, żeby żona nie widziała i zaczął ją naprawiać. żona w tym czasie wchodzi do kuchni. Przeciera oczy ze zdumienia i mówi: - O je*any, jakoś pojechał!

[Flash]

Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnie?, pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna wkurwiać pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego: - Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co potrafisz ty i Twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej! Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony, po którejś tam sugestii by się żołnierzyk odstosunkował, w ko?cu proponuje: - OK, DeltaTangoCharlieCośTam. Teraz wykonam jeden myk, ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki, a na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZłOMEM. Umowa? - Dawaj, misiu! Nie ma takiej opcji, żebyś wygrał, więc to Ty napiszesz ten tekst na swoim kadłubie, a wódeczka, panienki itp. na Twój koszt! - Uwaga, zaczynam, tylko się nieco odsu?. Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W ko?cu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawce: - Dobra, sko?czyłem. - A co to, kurwa, miało niby być?! - Byłem się odlać.

[MerDano]

Suchar Co robi Jan Kochanowski na siłowni? . . . Trenuje. suchar dla starszych :D

[WoJaK]

ScyTher podsunąłeś mi trochę taki czarny żarcik.. Przychodzi córeczką do Kochanowskiego i pyta: co robisz tato? On odpowiada: Chcę zacząć pisać treny ale jakoś brak mi motywacji.. A ona na to: Pomóc Ci ? ______________________________ A wracająć do sucharów xd Dlaczego blondynka podczas grabienia liści złamała nogę ?? - Bo spadła z drzewa xDD

[Siwa]

Chłopak do dziewczyny: -Ej, znam zajebisty kawał, normalnie cycki opadają! .... A...sorki... Widzę, że już znasz.

[MerDano]

Z przyczyny, że mam kolegę w klasie z jak by niemieckim nazwiskiem, to poszyły disy na żydów: Czego na pewno nie powie żyd w taksówce? . Gazu panie kierowco!!! a tu z innej beczki: Czemu Zosia nie może zjeść loda? . . . Bo nie żyje. tam tam tam taaaam

[tedzio12]

-Co ma wspólnego kot z węglem? -Miał xDDD

[Dynloth]

Pewnego dnia dwóch facetów pojechało na biwak. Jeden z nich został zaatakowany przez żmiję, która ukąsiła go w penisa. Wrzasnął do kolegi: - Dzwo? do lekarza i spytaj, co mamy robić! Kolega więc mówi lekarzowi, że kumpel został zaatakowany przez żmiję. Lekarz poradził: - Musi pan wyssać truciznę, inaczej w ciągu 12 godzin umrze. Ukąszony pyta: - I co, co powiedział lekarz? - że umrzesz w ciągu 12 godzin. xDD

[Goliat]

Dlaczego niewidome dzieci lubią bułki z makiem? Bo na każdej jest inna bajka.

[Dynloth]

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zza krzaków wyskakuje wilk i krzyczy: - ¦ciągaj! - Ale wilku, ja jestem bardzo małą dziewczynką. - ¦ciągaj! - Ale wilku, ja mam dopiero 11 lat. - ¦ciągaj mówię! Kapturek ze łzami w oczach podciągnął sukienkę i zaczął ściągać majteczki. - Co, srała będziesz? Zegarek ściągaj!

[Gralu]

To i ja, jakiegoś suchara wrzucę : D Kowalski miał w bloku zbirów, co to mu nigdy przejść obok spokojnie nie dawały. W najlepszym razie się nasłuchał mięsa, w najgorszym razie oberwał. Za którymś razem nie wytrzymał i zwrócił się do znajomego. A on na to: - Słuchaj, stary. Masz posturę. Ty się zapisz na karate i zobaczysz, za trzy miesiące żaden ci nie podskoczy. A póki co ich unikaj. Kowalski zrobił jak mu znajomy radził, przez trzy miesiące unikał drabów i chodził na karate. W ko?cu któregoś dnia stwierdził, że teraz już się z nimi rozprawi, i poszedł na spotkanie z nimi. Nazajutrz znajomy widzi Kowalskiego całego poobijanego. - Stary, co ci się stało? - Znowu te dranie z mojego bloku. - No ale karate... - Tak, ale to na nic. Zaatakowali mnie, zanim zdążyłem założyć kimono.

[Mario]

hahah a suchar :D

[Gralu]

No ja zacznę :D

Żona miała problem z mężem, gdyż ten zawsze zasypiał na niedzielnej mszy.

Postanowiła więc temu zaradzić i na kolejną mszę zabrała długą szpilkę od kapelusza, którą to postanowiła dźgnąć męża, jak tylko ten zaśnie.

Gdy ksiądz, mówiąc kazanie, doszedł do słów: "... i któż jest naszym największym Zbawcą?", mąż właśnie przysnął. Żona dźgnęła go z całej siły w pośladek. Ten zerwał się z krzykiem:

- Jeeezuuu!

- Właśnie tak, mój synu - odpowiedział ksiądz i kontynuował kazanie.

Mąż, zły na żonę i nieco zawstydzony, skulił się i po chwili znów zapadł w drzemkę.

Gdy ksiądz rzekł: "... i któż umarł za nas na krzyżu?

- Jeeezuuu Chryste! - podskoczył i wrzasnął, znów dźgnięty szpilką mąż.

- Właśnie tak, mój synu - odpowiedział ksiądz i dalej ciągnął mszę.

Mąż usiadł spokojnie i udawał, że śpi ale tym razem uważnie obserwował żonę.

Żona zamierzyła się szpilką, gdy ksiądz właśnie mówił: "... i cóż Ewa rzekła Adamowi, gdy poczęła mu drugiego syna?".

- Jak mnie jeszcze raz, kolniesz, to ci tak przyłożę, że nie wstaniesz! - wrzasnął mąż.

[Dynloth]

To ja będę następny. ;D

Pewnemu ginekologowi znudził się (z wiadomych przyczyn) jego zawód. Postanowił zostać mechanikiem samochodowym. Ukończył odpowiednie kursy i wreszcie nadszedł dzień egzaminu kwalifikacyjnego.

- Ma pan trzy godziny na rozłożenie i ponowne złożenie silnika tego oto samochodu marki Fiat 126p. Może Pan uzyskać maksymalnie 100 punktów: 50 za poprawne rozłożenie silnika i 50 za jego złożenie. Powodzenia.

Minęły trzy godziny. Były ginekolog rozłożył i złożył silnik. Komisja była zachwycona jego pracą, więc udała się na naradę. Egzaminatorzy wrócili po kilku minutach.

- Gratuluję - powiedział przewodniczący komisji. - Otrzymał pan 150 punktów.

- Ale jak to możliwe? - zdziwił się świeżo upieczony mechanik. - Przecież można było uzyskać tylko 100.

- To proste. 50 punktów otrzymał pan za rozłożenie silnika, 50 - za złożenie oraz dodatkowe 50 punktów za to, że wszystko pan to zrobił przez rurę wydechową.

xD

[Gralu]

Pukanie do bram nieba. Św. Piotr otwiera i ku zaskoczeniu widzi Hitlera, który bezczelnie oznajmia:

- Ja chciałbym do was do raju. A tak w ogóle, to kim ty jesteś?

- Jestem św. Piotr i pilnuję bram do raju, a ty zapomnij, że tu wejdziesz. Zabiłeś miliony niewinnych, ludzkich istot.

- Jak ty tu tylko pilnujesz to zawołaj szefa!

Św. Piotr woła Jezusa i mówi mu o całej sytuacji. Do bram podchodzi Jezus i mówi Hitlerowi to co św. Piotr chwilkę wcześniej. Jednak Hitler nie daje za wygraną:

- Słuchaj, jak mnie wpuścisz to ci dam najwyższe niemieckie odznaczenie - Żelazny Krzyż.

- Dobra, poczekaj chwilę, pogadam z ojcem.

Jezus poszedł do Boga i mówi:

- Ojcze tam za bramą stoi Hitler i chce do nas do raju.

- Przecież to morderca - odpowiedział Bóg.

- Ale on mi obiecał, że jak go wpuszczę to da mi Żelazny Krzyż.

Na to Bóg:

- Oszalałeś? Trzy razy z drewnianym się wy**bałeś, a ty chcesz żelazny?

Młode małżeństwo dorobiło się synka, osobnik ten był normalny tylko nie cierpiał mleka.

Jak każdego ranka mamusia wychodzi do sklepu kupić synkowi drożdżówkę i jak każdego ranka mówi tatusiowi:

- Ja wychodzę, a ty spróbuj dać mu mleko

Po powrocie... pełne zdziwienie! Synek zjadł mleczną zupę.

- Jak to zrobiłeś? - pyta męża.

- Aaa... opowiadałem mu różne rzeczy... no i zjadł.

- Co mu opowiadałeś?

- No, że jak nie będzie jadł mleka... to będzie miał małego członka

Na to żonka - trzask go w pysk!

- Ty świnio! Dzieciakowi takie świństwa opowiadasz?!

Po ok. 30 minutach wpada do pokoju i znowu wali męża po pysku.

- A teraz to za co?! - krzyczy stary.

- Za to, że jak byłeś mały to mleka nie piłeś!!!

Nowo wyświęcony ksiądz ma odprawić swoją pierwszą w życiu mszę. Proboszcz widzi, że nowy jest bardzo zdenerwowany, więc doradza mu, żeby do wina mszalnego dolał troszkę wódki, na rozluźnienie. Następnego dnia, ksiądz budzi się z bólem głowy i widzi na stoliku list od Proboszcza:

- Drogi bracie!

- Miało być troszkę wódki do wina, a nie troszkę wina do wódki

- Na rozpoczęcie mszy mówi się "Pan z Wami", a nie "yo ziomy"

- Po trzecie: Kain zabił Abla, a nie ciągnął kabla

- Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie

- Po zakończeniu kazania mówi się Bóg zapłać, a nie Ciao

- "To duże T" to krzyż

- Z ambony schodzi się po schodach, a nie zjeżdża po poręczy

- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada

- Judasz nie był pier*** skur***

- Grzesznicy idą do piekła, a nie w pizdu

- Opłatki są dla wiernych, a nie do wina

- Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut i z przerwą na piwo

- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznica a nie kur***

- I na koniec - Jezus był pasterzem, a nie pier*** domokrążcą!

[Trenn]

No to może będę kolejnym i wrzucę nieco sadystyczny dowcip.... Więc :

"- O mój Boże! Co ty właściwie robisz?!

- To nowa technika seksu oralnego. Delikatnie liżesz powyżej tego wzgórka jednocześnie używając nakładki wibrującej poniżej. Podobno orgazm jest niesamowity. Więc, co o tym myślisz?

- Cóż… widzę, że psu się podoba…"

[Gralu]

Idzie sobie facet przez pustynię. Ma jedzenie, wodę, wielbłąda... wszystko co potrzebne by przeżyć na pustyni. Ale nagle zachciało mu się seksu.

- Co by tu bzyknąć? Wiem! Wielbłąda!

Ale że wielbłąd był wysoki, gościu usypał sobie za nim kupkę z piasku. Już miał zaczynać, gdy... wielbłąd odsunął się do przodu. Stało się tak za drugim, trzecim, czwartym razem. Nagle gostek zauważył jak czołga się do niego naga kobieta.

- Wędrowcze... za łyk wody zrobię dla ciebie wszystko...

I gostek jej pomógł. Kobieta była piękna, zgrabna.

- I... co mogę dla ciebie... lub tobie... zrobić?

- Przytrzymaj mi wielbłąda...

Lato, popołudnie, mąż mówi do żony:

- Może pójdziemy do łóżka?

- Ale Jasiu jeszcze nie śpi, jak mu wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka idziemy? A jak coś usłyszy?

- Ja to załatwię - mówi mąż i idzie do Jasia.

- Jasiu, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz ode mnie złotówkę.

Jasiu idzie do okna, rodzice do łóżka. Jasiu liczy:

- Złoty... dwa... trzy... oj, ojcu by taniej prostytutka wyszła, procesja pogrzebowa idzie...

[Gralu]

Kurcze myślałem, że to wypali, a tu nikt nic nie pisze

Pewien 98-letni pan chciał nauczyć się łaciny. Znalazł korepetytora i poprosił o lekcje.

- Ale dlaczego pan w tym wieku chce się łaciny nauczyć? - pyta.

- Wie pan, niedługo umrę i jak pójdę do nieba, to jak inaczej dogadam się ze świętym Piotrem jeśli nie po łacinie?

- Rozumiem. A co jeśli pójdzie pan do piekła?

- Niemiecki już znam.

Polak, Rusek i Niemiec jadą pociągiem.

Rusek i Niemiec wymyślili zawody na najlepszego złodzieja.

Po krótkiej namowie Polak także dołącza.

Najpierw Niemiec zgasił i zapalił światło - ukradł butelkę wódki.

Potem Rusek zgasił i zapalił światło - ukradł portfel 62-letniej babci.

Na koniec Polak zgasił i zapalił światło.

- Żaden z Ciebie złodziej, nic nie ukradłeś!- mówią Rusek i Niemiec.

Po 5 sekundach wchodzi załamany konduktor i mówi:

- Cholera! Dalej nie pojedziemy. Ktoś podpie**olił nam tory!

[kokos]

-co robi żyd na kominie

-czeka na rodzine

:D

[Gralu]

i już mam na pamięci 5 innych kawałów o Żydach, ale nie bądźmy nie mili dla naszych braci w wierze :D

[Gralu]

Jedzie sobie dwóch dresów, 200% testosteronu, niedaleko nich stoi młody chłopak o dość kobiecym typie urody.
Dresy między sobą:
- Hehe, ale ciotunia pewnie się daje dymać za tusz do rzęs.
Chłopak nie reaguje, za to starsza pani odzywa się do jednego z dresów:
- A twój ojciec to czasem nie był pedałem?
- Że co, k***a?!
- Bo ty za to taki męski jesteś, że cię chyba dwóch facetów zrobiło!

[Dynloth]

Hahaha Dobre.

A ten niby głupi ale mnie rozbawił xd

Kontrola przy wejściu na stadion na mecz Crakovia vs Lechia Gdańsk.
Podchodzi kibic Lecha do ochroniarza a ten:
O: Czy ma Pan przy sobie broń palną?
K: Nie.
O: Czy ma Pan jakieś ostre narzędzia np. nóż, toporek, maczetę?
K: Nie.
O: Czy ma Pan gazy łzawiący, kastet itp.?
K: Nie, nic nie mam do cholery!!

Na te słowa ochroniarz rozbija szklaną butelkę o murek i daje kibicowi mówiąc:
Panie, k**** weź Pan chociaż to...

[m4lusz3k]

Jak rodzice karzą swojego niewidomego synka?

Przemeblowują mu pokój

Co on na to?

Nie widzi przeszkód   XDDDDDDDDD

[Dynloth]

Hahaha jakie to było straszne xd

Hahaha a patrzcie to:Wpada mąż do domu. Widzi żonę schyloną mającą podłogę. Podchodzi, zadziera kiece do góry i ładuje jej palucha w pieroga. Na co żona się odwraca i mówi
- Jesteś tak samo pojebany jak Twoi kumple z pracy

Hahaha je*łem xd

[Gralu]

Haha spoko xD
 

Dziekan jednego z amerykańskich uniwersytetów wzywa do siebie studenta i mówi:

- Wczoraj znajdowałeś się na terenie żeńskiej bursy. Według regulaminu naszego uniwersytetu musisz zapłacić 10 dolarów kary. Jeśli znów ci się to przytrafi, następnym razem zapłacisz 15 dolarów, a za trzecim razem - dwadzieścia.

- Panie profesorze, cenie sobie pański czas. Porozmawiajmy rzeczowo: ile kosztuje abonament na cały semestr?